穿袜子本来是件很容易的事情，可是现在我只能勉强穿上一只，另一只袜子安静的躺在腿边。我现在不能动，并不是因为我病了，而是我腿上虚弱的咪子正在酣睡，我不能吵醒咪子，它今天刚经历了手术，伤口的疼痛在折磨它，还有麻药的作用，已经折腾它一天了。看着麻醉针刺入它挣扎的后腿，咪子痛得呜呜叫，我感觉那个针像是扎在我身上。手术很快，20分钟后咪子被穿上了件小背带衣从手术室里被抱出来，紫色的衣服卡在小家伙雪白的毛上，有些滑稽，但是一想到小背带衣下的伤口，我真不知道该怎么伸手抱它。咪子的麻药退去的很快，几乎是3分钟以后就开始跌跌撞撞的半爬半站，可能是觉得伤口疼，不停的凄惨的大叫。我怎么安慰都不行，又清醒些，就开始刨装它的宠物包，我和妈妈都好担心它把伤口给震裂了。一路上爸爸把车开得稳稳的，但是遇到一些小颠簸，咪子就会难受的嚎叫几下。我们一路提心吊胆的回到家，咪子被从宠物袋里放了出来，它很烦躁的走来走去，后腿因为麻醉的原因还是不能够很好的找到平衡，歪歪斜斜的样子很痛苦。看到它平时一跃而上的沙发它本能的往上跳，结果后腿起跳无力，只有前爪抓住沙发的边边，可能是伤口被拉到，只能痛苦的从沙发边上滑下来。我看了心疼想帮它一把，但是它更本不管不顾的，继续用很难看的姿势尝试往沙发上跳，每次掉下来肚子都会痉挛及下。最后它几乎是用前爪把整个身体撑上沙发的。好容易上去了，但是伤口让它始终找不到一个可以躺下休息的姿势，我用小垫子给它撑住后背，它试了一下不行。它爬到我腿上想盘起来躺着也不行。我看得那叫一个心疼，最后它可能真的太累了，好不容易斜靠在我腿上睡过去了。我发现它的小衣服上有血迹，一定是刚刚剧烈运动把伤口弄破的缘故。咪子，你知不知道我有多心疼？如果可以的话我真希望开刀的是我，至少我懂得怎样爱护自己。咪子就这样睡睡醒醒，一会起来爬爬一会又痛得躺下，只要它醒来看不到我们，就开始害怕的大叫，我和妈妈真是不敢离开它半步，轮流让它趴在我们腿上睡觉。晚上妈妈连爷爷家也没有去，就在家里陪着它。咪子起来过一次上厕所，是被妈妈抱进猫沙盆的，接着又吐了两次。虽然说医生提醒过我们术后呕吐食正常现象，可是小家伙那难受的样子还是很让人担心。妈妈后来跟我说她看着小家伙吐完虚弱得在她腿上睡着样子忍不住掉眼泪了，想想它早上还是活蹦乱跳地和我们逗着玩，现在却因为我的一个残忍的决定而变成现在这个样子，我觉得自己很坏，我好怕它会就这样一直睡再也醒不来了，它那些可爱的小动作我怕我以后会再也看不见了。妈妈抱着它在沙发上一坐就是4个小时，直到我来接班，小家伙都安静的睡着没有起来过。我很没出息地看着它哭，小家伙微微张开圆圆的蓝眼睛看看声音发出来的地方，一会儿又闭上了。就这样有过了1个小时，它有点醒了。我正好在准备给它吃的猫粮，猫碗撞到桌子发出轻轻地响声，咪子突然从妈妈腿上站了起来。我又试着敲了一下，咪子噌地跳到地上，歪歪扭扭的朝我走过来了。我和妈妈好开心啊~咪子终于对肚子饿有反应了。我弄了咪子最喜欢的牛肉妙鲜包，但是怕它吃多了胃受不了，妈妈控制了它的食量，咪子意犹未尽的吃完今天的第一餐饭，晃晃悠悠的又蜷缩到我腿上开始睡。我看它它还把粉红的小舌头吐出来小半截。呵呵，这个是它睡熟时候最放松的面部表情，我知道咪子正在恢复。明天~咪子你一定会好起来，对吗？不能让姐姐失望噢小猪头，姐姐还要和你打架呢~~知道吗?呵呵~加油啊，我的宝宝~

Joerg已经在飞往德国的飞机上了吧？每次想到以后再也看不到他坐在办公室里仔细工作的样子了，心情总是很低落。

Joerg,我们部门的Manager，办公室的同事都亲切的称呼他为“老幺（音）”，我是他走之前从BOSCH外部招进来的最后一个员工。第一次在面试室里见到他的时候，看到又高身材又魁梧的Joerg觉得还蛮紧张的，因为我之前的老板让我对德国人留下一个不是很好的印象，但是老幺说话随和又很有条理，听他说了两三分钟我就能适应他的带德国口音但却很工整的英语了。老幺在工作的时候是不苟言笑的人，所以面试的时候我觉得他很有威严，但是真正在一起工作之后发现他为人很幽默，开心大笑的时候，总是咬着牙齿发出嗤嗤的声音，是个很可爱的人。我很幸运的被录取成为BOSCH的一员，而且是在老幺一手带领出来的部门工作，老幺就像是我的导师一样，在我刚刚进入这个陌生环境的时候，是他在每次会议上都用他的幽默告诉我不要太紧张，听不懂没有关系，这样做即帮我消除紧张，也帮助我能轻松的适应新环境。在办公室的时候，老幺时不时会叫我去他办工桌前，教给我一些他认为能帮我更快熟悉部门的方法，针对我即将要负责的工作他会仔仔细细很有条理的给我讲解并写下大纲，虽然交流全部用英语，而且很多单词我都不太懂，但是听他说起来我能够全部听明白搞清楚，这应该就是一种默契吧。

Joerg为BOSCH服务了14.5年，但是这次他还是选择了离开BOSCH去一德国的另外一家电动工具公司做总经理。我记得刚刚得知Joerg要走的时候，我对他说我很希望他能留下，希望能和他一起共事。老幺对我说不能因为感性而放弃自己对追求更好前途的期望，他希望我能在BOSCH这样的大公司里找到更多适合自己机会，好好学习充实自己，不论将来是否留在BOSCH还是去别的地方寻找另一片天空，都要学会为自己打算。我想这是我走进社会接受到一堂很不同寻常的教育，老幺的话听来很直白，但却是真理，工作的目的不就是这样吗？要学会弄清楚自己到底要什么这才能更好的规划自己的道路。

在老幺的告别晚宴上，人到得那么齐，好多已经离开我们部门的老员工都甚至从外地赶来参加。老幺在吃饭前用他特有的幽默地向大家作简洁的道别演说，才说不到三句我的眼泪已经完全失控的流出来，我和Joerg相处也就１个半月而已，但是我发现我对他的感情就像对一个相处多年的老友一样很深很深，他的离职让我觉得突然失去了保护伞，心里上少了一直当作支撑的依靠，呵呵，这些话说起来可能有些肉麻，但是我真实的感受就是如此。想到以前每天上班都能看到他坐在他的办公桌前，当他感到工作有压力的时候就会不停的玩弄一根他随身携带的鞋带，玩一阵又开始盯着电脑认真工作，但是这一切在今天之后就再也见不到了，心情觉得很失落，我一整天都时不时注意一下老幺在干什么，中午吃中饭之前我看到Luni陪他去把公司配给他用的笔记本还掉了。今天之前他也交出了他的车钥匙还有很多跟随他很多年留着BOSCH印记的用品，有时候觉得有些凄凉的感觉，但是想到Joerg告诉我们他的新单位帮他安排好了他的接下来的一切，包括把他在中国工作这些年所有家当都运送回德国并且帮他安排好了新的房子，我心里感觉好多了，呵呵，毕竟人才总是会得到公正的待遇的，这些都是老幺应该得到的。

Joerg曾经说过，他也不知道他做出离开BOSCH的选择是否能够为他开辟一个条更好的道路，但是他还是会为了自己的理想而做出选择的，我会为老幺你祝福的，还有，我也会很好的完成现在的工作，努力在BOSCH这个很好的平台多多学习，为老幺一手带出来的Buyout采购贡献我的一份力量。

呵呵，老幺，以后我们在工作上就是竞争对手咯，大家一起加油吧，只要还在地球上就一定还有机会见面的。Take care！Much success in your future and happy everyday.

新房子终于完工了，下班以后满怀期待的去已经打扫干净的新家，激动的快哭了。房子历经一年零两个月的工期，中间光是木工就拆了装装了拆有4次~浪费钱不说，爸爸妈妈快忙疯了，木工师傅也快崩溃了，不过看着如今精细的木工，素雅的墙纸，宽大的能看到落日夕阳的大玻璃，真觉得一切辛苦都抛到烟消云外了。明天妈妈东南亚风格的卧室家具就要进场了，还有爸爸的大排书柜，不知道放在大大的书房里会不会显的小了点呢？呵呵~我的家具要在9号进场，好期待啊~我的小房间是我的杰作，呵呵，不过除了衣柜后面的前面让我有点遗憾，但是还是要想办法补救一下的，我的杰作配上我的选的家具，不知道结果效果如何？期待ing…

一早去医院做了体检，如果一切正常的话三天后就能收到博世的正式OFFER了。昨天一直碎碎念：我不会体检不通过吧？连爸爸都烦我了，呵呵，主要我太在意这个工作了。

现在每天都沉浸在喜悦之中。以前考过公务员，事业单位，也拜托过家人帮我找工作，但是都没有成功，或者与机会失之交臂。之前工作没有着落的时候总想着干脆托熟人找关系进银行，拿份稳定的收入，安稳的过日子。可是慢慢发现我只是被身边的一些人同化了，我不是有家有室的已婚妇女，我还很年轻，很多机会等待着我，虽然我的目标不是什么女强人，但是也一定要做个单凭一个人的力量就能生活得很好的女性。不管是是经济上还是社会地位上。看到那些自己不努力却成天哭天喊地，怨天尤人的人，有时很为他们感到悲哀。为什么这么年轻就觉得自己没有用了呢？浪费宝贵的时间却总说没有时间了，是多么可悲的事情。我不想有一天会变成这样的人，一定不能。所以能得到一个很好的工作平台是多么的不容易。在一个看得到希望的空间里发展，就能发挥出自己的潜力。爸爸那天在总结什么是第一生产力，他说科学、智力这些都不是，人的积极性才是第一生产力。如果人的积极性被调动了，没有什么是不能被完成的，这话很有道理啊。为什么当初能考上大学，也是因为我想争口气给看不起我的人看看，所以发狠要好好学习，为什么能减肥成功呢?也是因为不想被人歧视和嘲笑。今天努力的付出、争取又是为了什么呢？是为了我的未来吧，不只是一时的成功，更要一直能很好的生活下去。今天被3个同学问起什么时候结婚，呵呵~结婚对我来说很近也很远。如果两人相爱一定要结婚的话，无论什么困难都会不管不顾的，只要快乐就好。可是现在我发现我越来越像本本了，会考虑很多结婚会给我们带来的麻烦，房子，经济问题甚至是要不要小孩这些都是结婚以后必须面对的。有时候越想越头大，所以现在我已经想通了，我要做个能自立的女人，不能被婚姻牵绊住，在我没有真正享受完单身的快乐之前绝对不做结婚的打算，那个一纸合同很可能会变成不安定的因素，我的人生也会开始被别人所左右。要不要小孩这个念头只能由我自己做决定，不会为什么传宗接代而生下阻碍自由的小生命。养猫很好啊~比孩子可爱多了，最起码我们不在家的时候它也不用我们担心，呵呵。这种念头在上英语课的时候和外教交流过，他们说我很“非传统”，但是我发现非传统的女孩绝对不只我一个。看那些年纪很小但是一个个都在计划着去世界各个角落留学的高、初中生们，我会不自觉地去设想他们的未来，若干年后他们会成为什么样子的人？是在美国的某个高等学府求学？说着满口流利的英语，学会适合的穿着打扮，谈吐大方，成为精英。又或者同样在美国的一个大城市里，拿着父母的钱交每月昂贵的房租，开着跑车烧着油，男或女朋友换了一批又一批，却总是完成不了学业，变成所谓的留学垃圾。这个又有谁知道呢？我也想要一个精彩的人生，不能总是把自己框定起来。有时甚至羡慕那些活在自己世界里的人，只要想怎样对自己好就可以了，没有那么多的脑细胞去考虑让自己烦恼的事情。哎~好了，就写到这里吧，今天想的特别多了点，呵呵，神经抽抽了。恩，大家晚安咯。